夜已深，心却一点都不静。如果是你，我就和你说说话，唠唠嗑，聊聊天。因为，除了你，没有人会在意也没有人会关心，心，怎么了。也没有人会了解。和大部分人说话，是一件很浪费心力和时间的事情，因为他们的眼里，是看不见别人的。沟通，聊天，但是不会产生了解。他不知道你说这件事情，究竟在说什么，他不了解，你内心的情绪和想法。如果是你，就会很不一样吧。我应该会很喜欢和你说话，大大小小的事情，芝麻绿豆的事情，说着说着，或者没说，看见你，就哭花了脸，你也不会慌张，也不会问我怎么了，你只要温柔的看着我哭，陪着我就好了。

我醒来，我就觉得好难受。我也不知道为什么。我不知道是心里有什么东西在消融，冰冻的部分在一点点融化，还是发生了什么，我不知道发生了什么，但是我会觉得心绪很不安宁，也或者大姨妈要来了。不过对我来说，这种不正常和波动，是一种正常。我时常这样抽风一下，莫名的就觉得烦躁，不不舒服，什么都不想做，这是一种病。如果是你，你大概会说，没关系呀，你有病，我有药。哈哈。是呀，你可以像撸猫咪一样，撸我，我们就这样静静的待着，坐着，靠着，或躺着。我相信，如果是你，待在你身边，就会觉得很安宁。

干儿子生日，闺蜜张罗了一个专业拍照的，喊着一些邻居的小朋友，同学。在楼下小区的花园里，草地上，准备切蛋糕。我儿子一个人上楼打游戏。闺蜜问他怎么了。闺蜜总是觉得我对孩子没有约束，没有规矩，太过宠溺。我跟前夫关于孩子的教育也有很多不同的意见。我内心深知，这孩子携带的家族能量有多负面，脾气有多大，我不愿意强迫孩子做什么，我希望给他尽可能多的空间，他们都觉得我没有底线，或者说我的底线太底线。呵呵。。。当周围的人，不断质疑你的时候，你会怀疑吗，你会犹豫吗。我知道，如果是你，你不会的。你内心是有力量的，只要是你认定的，只要是你心里笃信的，别人或周围的任何，都不可能产生什么影响的。我重来不会抗拒和否认他们任何人的观念和想法，我总是表示，你们可以用任何你们觉得对的方式对待孩子，为什么不可以呢，为什么总是要分出个是非对错呢，如果我们无法在某些认知上达成共识，为什么我们不可以用彼此觉得合适的方式，各自去做呢。有时候我会觉得委屈，我也会很傲娇，我觉得我能看到他们看不到的未来，尽管有时候，我也会觉得很烦，不愿意解释，不愿意争论争辩，但是我心里也是清楚的，我知道要怎样对待孩子。我也知道我自己的做法，在更长远的未来，对孩子是有帮助的。你呢，我知道，你不会参与这些，你甚至也不会教导我应该如何，不应该如何。你大概只会很笃定的告诉我，你信任我，也让我信任我自己。

我感受不到快乐。我和他们在一起，我跟家人在一起，我觉得有点别扭。我特别想要逃离，我想一个人待着。我刚才突然在想，如果你一直都不出现，也许某天，我可能真的找个深山啥的去待待吧。哈哈。虽然我很渴望，和人，和别人有很深的连接，有很深的关系。可是我没有那种感觉。闺蜜的奶奶去世了，我去陪夜，去参加葬礼，我YY着，我身边最亲近的人去世，我没有什么感觉。我也不知道，那种感觉是冻住了，还是我真的少一些什么。我有时候会觉得很累。因为他们都有他们对世界的认知，应该怎样应该怎样。。。所有的言行都会包含这样的控制的能量，这让我觉得不放松，不舒服。我显得如此格格不入。因为我不在他们所有的应该之中。哈哈。。。活了那么久，我仿佛离他们越来越远。可是，这样会离你更近吗？

我又暴饮暴食，我觉得我又胖了。一直都没有瘦。回国之后，就没瘦。时常暴饮暴食。我知道，我是不愿意面对自己的，我总觉得我还没有做好准备。面对自己，真的需要很多能量呀，我有时候什么都不想做，也不愿意做。阿卡西记录的课程上完都有两个月了，我也没怎么做练习。我知道我有一切的资源和方法和工具，去解决我自己的问题，我就是不愿意面对，我觉得我还没有准备好，我不敢，我没有勇气，我也没有能量。你看，我什么都没有做，我只是做了一点点，前段时间多做了几次能量疗愈，做了几次舞动静心，我还是能感觉到身体的动荡和释放，我还是会觉得好困难，我觉得面对自己，拆解自己，真的，没人知道，但是内心就是波澜壮阔，波涛汹涌，不会游泳，分分钟钟，时常被呛水被淹没，越挣扎还越下沉。我知道，把现在的一切敲碎，剥离，会很不一样，我会遇见也许我从未遇见过从未了解过的自己，可是这个过程真的好难，迈出第一步都好难。我甚至有时候在想，上帝是不是把你安排在这些关卡之后呢，我是不是要通关这个部分，才会遇见你呢。我身边没有什么长久的关系，也没有什么深入的关系，很多人，都像过客，来来去去。是不是因为我自己也没有什么耐心，我对待自己也没有足够的耐心。上帝一定觉得，现在的我，还不到时间遇见你吧，因为遇见了，以我们现在的能力，也无法长久的彼此陪伴吧。可是，坦白说，如果真的是这样，我也生不起，为了遇见你，而让自己快速的变得更好的欲望。哈哈。。。我没有那样的欲望，我会想要让自己好一点，更好一点，不要暴饮暴食，好好关照身体，但是也只是我有这样的念头，这种念头都时常在飘忽，都没有什么稳固，也谈不上非要如此。刚才洗澡的时候，还在想，如果余生，只做一件事，就是把身体这座庙宇好好修缮，估计也是很有意思的，我也可以成为某个匠人，在这件事上，成为专家。可我也就这样想想。你说，为什么我那么没有行动力。你会告诉我，不用担心这个，不是所有人都需要有行动力的，没有就没有，做好眼前每一件事就可以了。你一定会告诉我，如果你在，你就会安顿好我的心，心安定了，然后就享受每一件事就可以，就那么简单，没有那么复杂的。你一定会告诉我，让我的脑子里，想着你就可以了，不用想其他乱七八糟的事情。这个对白好熟悉呀，我曾经梦到过。你呢，你梦到过吗？你还会跟我说，如果下次再想乱吃东西，就找你说话吧。食物只是情绪的安慰剂，而如果有你，我大概就不需要别的安慰剂了，你就是最好的药了。

嗯，吃一颗，YY你的药。然后乖乖睡觉。

不管怎样，我都要自己生长出一点能量，关照好自己的身体，起码要等到，遇见你的那天。

你会不会，有一天，看完我写给你的情书，

然后跟我说，傻瓜，我来了，虽然晚了一点，人间交通太拥挤，不过，我还是来了。而且，我知道，你等的就是我。因为我来自我们的未来。

我只是在呢喃自语，

如果你看了，就已经是一种见证和陪伴了，

因为我知道一定会有人看。

如果有什么信息能和你共鸣，

你从中看见了自己，

那就是另外的收获了。

如果你看懂了，

你从中看见了我，

还能有什么回应，

并且这回应我们还可以彼此共振，

那就是更大的惊喜了。

没有无缘无故的遇见。

致敬未知。